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乐东黎族自治县滨海大道工程(龙沐湾核心区至望楼...

2019-05-23 01:17 来源:消费日报网

  乐东黎族自治县滨海大道工程(龙沐湾核心区至望楼...

  原来的越河圈街东西长250余米,宽8米。溪水流经处处有桥,而每座桥的造型、风格各异,颇具江南风光。

□记者路子强  本报讯(记者许金松通讯员韩梅)为了减少先天性结构畸形所致残疾,提高人口素质,自2017年起,国家卫生计生委妇幼司联合中国出生缺陷干预救助基金会启动实施了先天性结构畸形救助项目。

    在中国古代文明长河中,正是一代代匠人对极致的不断追求,为中华民族造就了无数精妙绝伦的珍品佳作。  聊城傅氏茔陵开园八方傅氏族人祭祖  众所周知,明清时期,聊城有任、邓、朱、傅、耿五大名门望族,而傅姓因清朝开国状元傅以渐和近现代教育家傅斯年而让聊城文化底蕴更加深厚。

    价格:没有单次游泳,可办理健身卡(活动期间,可到店免费体验)  地址:开发区黄山路星光城市广场荣富中心5F  聊城海润温泉游泳馆  环境很好,泳道很长,还有两个小池子,小孩子可以在里面玩。  青岛莱西市院上镇党委、政府违规发放津贴补贴问题。

  记者了解到,此次进入公示名单的山东4所高校分别为:鲁南经贸学院、泉城工学院、山东威海外事学院、山东第一医科大学。

    另一名购房申请人杨某,1933年出生,原籍湘潭市,目前户籍所在地为长沙市,为个人家庭户,且在长沙限购区域内无房,符合首套购房刚需群体的条件,因此确定杨某具备刚需购房条件。

    这名2岁的小男孩被捞上来后,孩子面色苍白,嘴唇发紫,赵士军顾不上孩子脸上的污渍,在进行简单清理后,对孩子进行了口对口人工呼吸。溪水流经处处有桥,而每座桥的造型、风格各异,颇具江南风光。

  记者刘庆功

    当天,来自我市及周边地区50多位书法界人士到场,十多位书法家聚集在文化站小院里,为村里的乡邻写了百余幅书法作品,现场很多村民排队等候。运河闸,是为了升降水位。

    70年来,聊城黄河累计完成治理投资亿元,完成各类土方亿立方米、石方210万立方米。

    虽然谈成过高达2亿澳元的大单,但最令于洋自豪的,是他提议客户进行的一项投资2000万澳元的幼儿园扩建项目,这是当时没人尝试过的。

  如今,没有了商贩堵门,柳泉花园小区入口畅通无阻。越河圈街东首有家王家饭铺,焖饼很有名,前来品尝者络绎不绝。

  

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婚姻“非暴力沟通”:少用“你”多用“我”语句

2019-05-23 10:52:06责任编辑: 文悦来源: 羊城晚报点击: 次
  会议指出,面对新形势新常态,学习的重要性比以往任何时期都更加突出。

  很多夫妻都有这样的经历,新婚的蜜月期一过,两人就开始小吵大吵不断,家里硝烟弥漫,有时想找亲朋好友评评理,可却发现吵架的缘由小得简直开不了口。你也许不知道,你们并不是感情真的出了问题,而是没有掌握沟通的技巧,口舌中总是带着刀剑,难怪家中总是刀光剑影。中国婚姻家庭研究会常务理事侯志明日前在广州参加“反家暴巡回沙龙广州站暨《中国家暴现状》调研报告发布仪式”时,大力向记者推荐美国马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,希望学习他的四步沟通法,为婚姻保鲜。

  【第一步:观察】

  要客观描述不要评论

  当你离开忙碌了一天的办公室,回到家中就看见老公正懒洋洋地靠在沙发上看电视,脱下的帽子、围巾、大衣扔得到处都是。这时,你能否心平气和地对他说:“我看到帽子在茶几底下,大衣在沙发背上,围巾在地上,我不高兴,因为我看重家的整洁。你愿意把衣服挂在衣架上吗?”———还是,忍不住脱口而出:“你怎么可以把房间弄得一团糟?”或者“你怎么总是乱丢东西?!”

  侯志明解释说,在美国著名的临床心理医生和交流培训师马歇尔·卢森堡博士看来,后两种表达方式充满了“暴力”的味道。如果我们的表达充满了这样的简单评论,尤其是负面评价,作为听众的对方就可能产生逆反心理,急于反驳,而不是作出友善的回报。两句话不到,一场家庭大战由此引发。

  卢森堡博士建议,我们在沟通时尽量避免任意夸大,以偏概全,随意推测,取而代之的是,尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好6点开始,现在已经8点钟了”就要比“你总是迟到”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  【第二步:感受】

  别把感受和想法混淆

  妻子生病了,6点半给丈夫打电话,丈夫8点钟赶回家。妻子一看到丈夫,脱口而出:“你怎么才回来?你一点都不在乎我!”丈夫推掉应酬好不容易才赶回家,听妻子这样一说,肯定是满肚子委屈。其实妻子想表达的感受是,“我生病了,一个人在家,很孤单,我需要你的关心”。

  侯志明解释说,这就是把感受和想法混为一谈的范例。这种言语“暴力”现象很常见。我们在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很愤怒”、“我十分伤心”,这其中则更多含有袒露自己心声的意味,更容易换来对方的坦诚相待。对于指责、埋怨,对方若不反击,倒不一定是好事,他可能把这些负面情绪深埋在心中,慢慢发酵,某个时机会双倍释放出来;或者他永远不释放,一直压抑着,久而久之,则会表现为身体的疾病,如心血管疾病、胃溃疡,甚至癌症。

  【第三步:需要】

  说出自己的需要和期待

  有些人会有这样的经历,夫妻两个平时沟通都不错,可一触及某个话题,或遭遇某类事,一方就会表现很失态,或者引发双方的争吵。侯志明介绍说,按照卢森堡博士的建议,这种情况下,当事的双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。比如说,当我们说,“我生病了一个人在家,很孤单、很难受”,是因为“我希望得到丈夫更多的关注”;当我们说“东西丢了一地,我不高兴”,是因为“我看重家的整洁”。

  通过这些思考和发现,我们不再指责他人,而承认感受源于自身。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。遗憾的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候,我们倾向于指出别人有什么错。这样很容易引起对方的申辩和反击。如果我们可以换一种表达方式,向对方表达我们的需要,而不是指责和批评,就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  【第四步:请求】

  提出明确的具体请求

  一位怀孕妻子向丈夫抱怨:“你整天就想着工作,一点都不关心我!”第二天,她的丈夫给她买了一副名贵的珠宝首饰,其实妻子是希望丈夫能多待在家里,给她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多时间在工作上,却没有说清楚她想要什么。相信如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,和我一起吃晚饭”,这样的愿望更加容易得到对方的积极回应。

  侯志明提醒,另外,还有一点需要特别注意———不要让你的请求听起来像是命令。对于中国人,夫妻之间用“请”字,会显得很生分,每个家庭都可以更具自己的习惯,选择更适合的表达方式。“把你的脚拿开!”与“老公,把你的脚拿开好吗?”不同的表达,让对方的感觉可能会很不一样。

  这种沟通方法不仅适用于夫妻之间,也同样适用于父母与孩子之间、工作中的上下级之间。观察、感受、需要和请求,我们将这四大要素应用于生活中,你会发现你与周围的人沟通越来越顺畅。

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